9.12.2014

前几天开始反省我的学生生涯 (有点早)

我发现, 我的青春都喂狗了.

好吧 可能不完全是, 我只不过把它奉献给了课业和校园

在反省过去的过程中也开始给未来画蓝图

猛地发现, 我的未来似乎是无形的, 怎么样都勾勒不出轮廓

对自己说好不可以荒废这6个星期的假期, 

可是前两个星期的假期似乎像阵龙卷风 

呼呼呼 没留下任何踪迹只剩下我自己.

其实严格来说吧, 并不是真正的荒废了前两个星期的假期

第一个假期呢 完完全全用来旅行, 旅行的时间长得我有些愧疚, 嘻嘻

第二个星期呢 4天的操步营和一天的班会 再浑浑噩噩地度过周末

现在已经是第三个星期了, 怎么想都还是得做些对得起自己良心的事来

于是, 我把这整年所定的升学情报给搬了出来, 

仔仔细细, 一字一句都不放过的看完了

看了很多, 想了很多

我究竟适不适合依据兴趣发展未来呢

还是该跟着能力走?

就连心理测验也说我是个矛盾的人

一是事务型, 不爱大改变, 喜欢稳定

二是艺术型, 不爱呆板和收拘束

再决定未来的时候, 搞得我快人格分裂了

想了好多好多天终于做了一个让父母安心的决定, 也让我未来有保障的决定

以前满脑子都想着往服装设计发展

仔细想想去掉那股热忱, 我只剩下巧手, 可设计这东西靠的是创意

偏偏我这人又特呆板, 头脑老是转不过弯儿, 想想我以后若真往这发展, 我怎么办?

继续想 继续想, 这东西烦得我好几天睡不上好觉, 

甚至我还去烦了身边的朋友, 烦了升学辅导中心, 夸张吗? 

现在想起来, 是有点, 不过呢, 未来这东西不好搞, 得慎重点, 一个不小心可能就挂掉了.

好吧, 

在我浏览了许许多多网页, 

看了好几本升学情报, 

问了身边的朋友, 

打了一封蛮长的电邮给升学辅导中心,

我终于在服装设计和工商管理中选出了其中一个

虽我梦想为一名服装设计师但我能力方面比较适合秘书

我

终于

决定

修 工商管理

这只是我中学毕业后的方向

不代表我大学工商管理系毕业后就不可以往服装方面修

我看过那么一片文章

她说

你可以不主修自己向往的, 但是绝对不可以忘了最初的梦

对于实现一个梦想不是说一定要马上, 立刻, 以最快的速度达成

由于许许多多的现实条件, 让我们不得不把自己的梦想按一按暂停键

可是! 我想我不会抛弃设计这个梦想的

或许可能以后我修完了工商管理当了秘书

但

我绝对可以继续在业余的时候玩玩角色对换继续自己的梦

看着我这篇部落格的你们又有什么梦还没追呢?

可能你前阵子很没良心地把它给遗忘了

但是

不要放弃把它追回来, 不要放弃对生命的热忱, 不要让你的生命没有了梦想实现的巨大意义

肯能我在现实中没有做的很好

但是

只要是不伤天害理, 无论什么梦想都有实现的意义

勇敢追梦吧, 少年!

24102014

这一章让我来谈 

未·来

对于未来我抱持着

怀疑

不确定

彷徨

畏惧

很多次我问妈咪

"阿咪, 以后你觉得我适合当什么"

她说我不是帮你想好了吗

哈哈

让我来告诉你她说些什么

"以后啊 你可以做很多工, 

在你自己的家帮人家做账, 

一个房间教绘画, 

另一个房间教钢琴,

有空写写文章去投稿,

算算看你一个月可以给我的不只一千了"

我得承认

爸妈在栽培我上的确花了不少钱

在幼儿园和小学那期间学过几年心算

小学学了6年绘画

现在正在学钢琴 这是第3年了

再来这期间上的补习班学费 都加起来的话

我想 够付房子头期款了吧

可是让我告诉你 真相

学了心算 我到现在都没有实践在学习上

学了绘画 我到现在还没有多出色

学了钢琴 我到现在还没有让人欣慰

上了补习班 我到现在成绩比没上补习班的差

所有都是半桶水

有时候我觉得真的很对不起

那些对我有很高期望的大家

一向都是精英的堂哥一直认为我可以考获很出色的成绩

面对他的期望我很难开口告诉他 我现在的成绩

虽然一直以来没有很出色

钢琴老师还是一贯的那句话

"你PMR都8个A了 这个ok的啦"

可是往往成果不如老师期望的

以为自己或许在做账方面会比较好

因为妈妈说我很细心 其实我不这么觉得

考出来的成绩也是普普通通 就是低飞及格线的

这些年来

大家问我毕业后想干嘛 我真的完全没有头绪

结果最近我很果断的告诉问我的人

我告诉他们

我想修服装设计

堂姐说: "在马来西亚这一行没有很吃香, 卖设计都是看名气的, 或许室内设计比较好"

其实我也想过设计也可以换成室内设计

但是

我真正感兴趣的是服装设计 我不想再违背自己的意愿

像现在 其实没有对理科很有兴趣可是却选择了理科

只因为 出路广 三个字

我把想修服装设计这事告诉爸妈

他们竟然没有反对

他们说 这是你的未来 我们不能为你决定

爸还说要我去小姑读过的 马来西亚艺术学院

可是.. 我从小到大的梦想是进大学 那是学院..

我知道或许课程上没有什么差别 可是我就是想上大学

搞得现在很纠结

我想过到国外 可是想想会花很多钱 所以可能回选 3+1 吧

就是三年在国内 一年到国外去

像爸爸吧? 

我记得爸爸是在UTAR修Material engineering  

后来去英国Sunderland University 继续进修 Material engineering 

所以呢 关于 未来 这件事还有待考察 

没办法那么快下定论 

像每次钢琴老师说的吧 

船到桥头自然直

23102014

最近发生的事情

复杂得没有办法用文字形容

简单得一个方块字都嫌太多

心情也是五味杂陈

就那样的不喜不悲

想回最近和一直以来发生的事

真的觉得心里很受创

自从上了中四 很多东西都变得不一样了

我再也不是坐在最喜欢的右边靠窗位

左边的不再是陈宇姗 换成了 陈晓莹

右边的不再是我最爱的宽敞空地 换成了 桌位主人一直在变的桌椅

后面坐着王思韵 后面的后面坐着傅羽莹

而他俩的左边个别坐着了颜欣薏 和陈祖儿

去年我的聊天四方格不见了 没有我的那四方格往后移了移

主人是 王思韵 傅羽莹 颜欣薏 陈祖儿

我每每翻过身去想说些什么 十九八十是他们在聊天

然后我又默默地翻过了身 望着桌上 那种心情 我很讨厌

我很少转向左边因为左边窗口的光线太猛 我这个见光死的 最不能接受了

所以我最喜欢的还是去年最右手边光线不太好可是我最喜欢最舒服的位置

每次拿四方格说的话我多多少少都有听到些

有一次吧 他们说到 假期去看电影 那电影也是我想看的

他们说得很兴奋 我就只是默默听着

我想是被遗忘了吧

他们讨论了好多天 期间傅羽莹也有向我提起 

不过后来貌似认为那是她们四个人的hang out 多加我一个很奇怪 

就说一半不说一半了

终于在很多很多很多天后问我能不能去

为此 我伤心了很多天 哈哈哈 真的很好笑 因为他们没有发现啊

为什么呢 因为我的朋友圈子本来就不大 加上 原本的四方格成员

额 各自都有了朋友 剩下我一个 不懂怎么归类 就这么一个人地 继续过日子

考试的时候空隙时间温习的时候也都一个个聚在一起

加了个马舒亦 她们就这么温习着

我很想参进去 于是拿了椅子过去

可是在那边貌似也是个局外人

一个桌子6个人

王思韵配马舒亦

傅羽莹 颜欣薏 陈祖儿 就三个人继续谈

我坐在桌角又是一个人 哈哈

再一次 也是 空隙时间温习

他们又五个聚在一起了

我这次非常识相地不参一脚了

坐在桌角看着书本发呆

在许久过后 王思韵 问我想不想过去 

可是 他们很明显了就是满座 

我可能那么白目地过去吗 当然说 不了

就这样 一次 两次 三次 我一个人 

说实话 我没有多喜欢这一年 哈哈

当好朋友另外有了还朋友的感觉比暗恋失败还要辛苦

呵呵

所以 这就是我的近况吧

陈宇姗听见了吗 不要再说我没有告诉你什么了 哈哈

说实话真正心里纠缠不清的 剪不断理还乱的不是单单就这么一个

可是有些事情不方便说

有些事情不能说

哎呀 很辛苦 哈哈

这次考完试了期间老师分了几份考卷

让我很不懂怎么说的就是moral

那时老师说很多人都70

哈哈 那么巧我就是70

王思韵75 傅羽莹79

他们说他们拿到考卷都难过得半死

啊 这样啊

然后讨论考卷的时候 王思韵突然用力晃我椅子

啊 原来老师算错分数了 王思韵很高兴地告诉我 要我好好检查 

她说她和傅羽莹其实都是80+ 还说刚拿到成绩的时候难过得半死

啊 我看了看自己的考卷笑着说 好 我检查

满怀期望的 我检查 

啊 还是 70 

哈哈 刚刚那两个 说拿到那成绩难过得半死 那我该不该撞豆腐死了算 哈哈

没关系 这次也是有很明显的进步啊 只不过和班上的比起来 我该倒数了 

哎呀 有进步就好 要这么说

后来分国语第二张试卷 老师叫我去分

第一张就是我的了 77.5/110

我很开心 以为这成绩 算蛮高分了

怎么知道 我接下来分的 81 85 88.5 90 95

所以呢 马綵莹77.5 

马綵莹的后面91.5 

马綵莹后面的后面 95

都是90+ 哈哈 我这个自己为蛮高分的又跌下来了

啊 天知道我是什么心情 哈哈 老天给我换个位置吧 没啦 开个玩笑 嘻嘻

我在上次很用力地告诉自己 绝对不可以和别人比成绩

因为每个人天资不一样高 努力的分量也不一样

所以 额 不懂这次又搞什么了

嘿 马綵莹 清醒点!

好 能说的都说了 不能说的还是不能说

就这样 掰!

P.s. 只有天知道 地知道 我在写这篇博客深呼吸平复心情了多少次 咔咔咔

Anyway,

13092014

好些日子前 我看了一本自己看过有史以来最好看的一本书

它是出自邓秀茵笔下的《爱, 一直在这里守候》

至于为什么我觉得好看 可能是像宇姗说的

基于这本书的女主角和我很相似吧

这本书的女主角

像我一样优柔寡断

像我一样喜欢上那种类型的男生

像我一样坚持矜持

像我一样的内心世界

但是 不一样的是 女主角是个万人迷 

但我很抱歉的 并不是这么一个人

来说说故事情节吧

这故事里 女主角名为凡星 男主角是隽阳

凡星从中学以来就仰慕着那个喜欢英超 亲近和蔼 的副总学长, 隽阳

他们之间的暧昧时而如火般猛烈 时而像水般平淡

在凡星搞不定高数的时候 隽阳把她带到了补习班一起上课 一起学习

在那之前 隽阳对凡星说了类似这样的话

     "来上补习班吧, 如果还真搞不好, 我负责."

没有山盟海誓但就这么信誓旦旦的一句话 就像是一注镇定剂打在凡星身上

后来毕业了 上大学了 工作了 他们各自谈了恋爱

看到这里我蹙紧眉头 为什么会这样 难道他们真的不会再一起吗

虽然凡星和隽阳身处异地 但他们的默契是最令人羡慕的

隽阳可以在另一个国家买了最近凡星喜欢的一本书 及时寄过来当生日礼物

兜兜转转地凡星下定决心到他身处的巴黎 透过MSN告诉隽阳 约他在巴黎铁塔上见面

可惜的是隽阳并没有出现

一直到凡星回国的那一天... ...

他们又似约好般重逢了

那时隽阳还是什么都没有说 而是用了那中学时还没用, 留到下来一直到现在的交换条件

说

     "留下来, 留在巴黎. "

凡星答应了, 默默在心里许下承诺 打算明天再遇见他时 放下一直坚持的矜持

告诉他 她喜欢他

就这样邓秀茵的故事全书完

结尾留给了读者无限的想象空间

在我心里这故事的结局是美好的 他们会很幸福地一直在巴黎结婚生子偕老

你又怎么觉得呢?

在这本书里 我看见了很多引起自身共鸣的话, 

     

笨就是笨, 我哪有资格怪人?

 其实我深知自己并不是读理科的料子, 听说理科出路比较广, 我最终背弃了自己的心, 投奔理科

你说你会负起责任, 没有大拍胸膛, 没有信誓旦旦, 我却深刻感觉到那股温柔与坚定.

隽阳, 可曾有人告诉过你? 你眼底所散发出来的自信, 总轻易让人信服你说的每一句话

心, 因为老师说的"他喜欢你"而止不住地狂跳, 老师说的话, 在我心尖萦绕不去

曾有人问我:为什么迷你足球和玫瑰花瓣会在一起?

我说: 因为他们相爱啊.

又有人问我: 为什么是柠檬草的味道?

我淡淡而笑, 没有回答

喜欢一个人, 会卑微到尘埃里, 然后开出一朵花来.

每一次拒绝, 我都会觉得自己在挥霍别人对我的爱, 心坎里总觉得对不住别人, 

可是又能怎么样呢, 我的心只有一颗, 装下你, 就容不下别人.

寂寞确实和孤单不一样, 孤单只是表示身边没有人,

但寂寞是一种, 你无法将感觉跟别人沟通或分享的心里状态

真正的寂寞应该是, 连自己都忘了, 喜欢一个人的感觉

或许, 我曾经有过那么一丝动心, 为着它的温柔和体贴.

我确实享受着被一个人疼爱着, 守护者的感觉.

可惜, 那不是我要的爱情.

而你, 太理智太懂得控制情感的你, 在我心中只不过是一个渺茫而要不可及的梦?

心动了吗, 这本书真的值得细细品尝 好好的消化 ;)

14062014

无数次的 我觉得我根本不了解我自己
我总是非常容易的就看穿一个人的想法 却怎么也不了解自己
不懂我的梦想是什么
不懂我的长处是什么
不懂我的喜好
不懂我的个性
不懂整个我自己

梦想 对我来说是个有着模糊轮廓的月亮
这世上好多人都望着漂亮但却遥不可及的月亮发呆
口里说着想把月亮摘下来
可是谁也知道 那是不可能的
但是
总是有那么一小部分的人 与众不同
既然喜欢月亮
既然月亮摘不得
就果断登月去了
而我
是个对梦想完全没有概念的人类
所以我说 梦想像模糊轮廓的月亮
即不明确又遥不可及

 那么我又有什么长处呢
绘画吗 对不起
虽然我学了6年绘画
但是有时候我觉得我和没学过的人没有分别
写作吗 对不起
虽然有时候有感而发
但是实际上在考试的时候我得到的评分 连我自己也不想看
钢琴吗 对不起
虽然有时候把自己喜欢的曲子弹得悦耳
但是当我真正坐在老师旁学钢琴 我的脑完全当机 手指头 完全被冰封了
真的
我有什么长处 告诉我

喜好
喜欢 和 爱好
我喜欢什么 一直以来我都不明白 不了解
喜欢的东西?   不懂
喜欢的地方?   不知道
喜欢的人?       不清楚
真的 有时候我连自己的心情一不明白
更何况 你问我 我喜欢谁
我说不知道 因为我真的不知道

有些人说我冷酷
有些人说我开朗
有些人说我冷静
有些人说我 什么都是
像是 去全国同侪营的时候吧 那三天我是真真正正的 发自内心的快乐
自然的脸上挂着笑容 大家看了都说我开朗
而当傅小姐知道后 却说 那是他们没有看到真正的你
所以她的意思是 我根本不开朗
所以说 我到底是怎么一个人 别问我 我真的也不明白我自己

既然不不明白自己 就不要再执着与自己 
说说别人吧

ta
有时候 我真的想干脆不和ta做朋友了
ta的胜负心太重 ta要求的那种程度几乎完美
还有 还有 还有 ...
我真的是
无法忍受
ta 说话又超级无敌伤人 搞得我每次都不想和ta说话
你是太完美 而我身为你的朋友注定被贬低
你就像草丛里的一点红 而我只是衬托红花的小小叶绿素

ni
有些时候ni的行为举止让我很想翻白眼
ni说话太过直接 不喜欢的事情太明显地表达 
我知道ni不喜欢 但是 有时候也是要看场面说话啊
如果ni再这样下去真的会得罪很多人的
学着忍一忍吧

2.6.2014

很忙很忙很忙

所有人都那么忙

很烦很烦很烦

这个假期真的烦

爸爸忙

妈妈忙

弟弟忙

姐姐忙

我很烦

本来说好的 我10号有活动

结果爸妈说忘记了 就安排旅行在10号

在去旅行前还有一个婚礼要出席

整个过程是一次过的

婚礼不去? 开什么玩笑 欠骂吗

想和爸妈好好坐下来 讨论

结果他们都是超级大忙人

现在是妈妈Lab的高峰期

甚至忙到星期日还得整天呆在那里

爸爸常常不在家

因为是槟城慈济分会的重要人物 所以什么事情都有他的份

理所当然地 周末也都在忙慈济的事

其他时间就算在家也是对着电脑忙公司的事情

弟弟呢 磁场永远不对 看他做什么事情 我都就得不对

因为他总是把用了的东西到处放 接下来就是整个房子都很乱 再接下来就是妈妈要骂人了

还有很多很多 总是做出我无法忍受的事情

在这里一一数出来 也不对

我烦啊

烦什么

功课啊

这次的功课不是谢谢就算了

要做Moral Folio 是最烦的了

超级多步骤啊 什么的 一下又要照片 一下又要certificate

丫的 很想不干了

又有NIE

其实说真的 我真的真的没有你们想象中那么厉害画画

我觉得你们会不满意 和mandy的比起来的话

这整篇就是 很没有语文水平的 牢骚文

不想看 不勉强 因为现在真的很烦很烦啊!

谁来聊聊天啊

24.5.2014

2014年第一发

很抱歉的说 都过了大半年才来这第一发

过得真痛苦 这一年 2014年

• 学长团执委篇

前一天在记事簿里写上剪头发

打算隔天家长日值勤后去剪

怎么知道他们突然说 那些要面试的还没面试的 现在去

我还挺淡定的去面试

怎么知道一坐下来 纪律老师开始了她们鸡蛋里挑骨头的镭射扫描 

掺杂了骂 讽刺 吐槽 看不起的种种口气说我

头发超长 

我告诉她我本来就打算等下剪了

他讽刺我说 说 很多人都会 等下都很多的等下 不用找借口

我顿时百口莫辩 哑巴吃黄连

再来是

发行不合规

丫的 我实在忍无可忍 

天知道我打从一踏进这学校开始 就是这发型 不见得你说我啊

现在过了四年你才来说 会不会有点太荒谬了 哈

就这样莫名其妙地被酸完了

光是气就起饱了

真的是没道理 荒谬至极!!!

• 录语

不一定事事都要第一 说不定第二更适合你

 唯有输得越彻底才能赢得更光彩 这就只是自我安慰的漂亮谎言

 把握当下不负今朝

 别人的才能别妒忌 因为你妒忌不来 这也间接降了你的格调

 世界上除了生死 都是小事一桩

 我会努力把自己变得更棒 让你后悔放弃我 

 别让理性主宰一切 适当的疯狂会让生命更精彩

• 学记篇

希望总化成蝴蝶 漂亮地盘旋再消失

这个月好不容易被选上了当星洲日报学记 要去参加学记训练营

正当我兴致勃勃地准备交表格时

爸妈却说那训练营的几天不在槟城 

我顿时傻了 晴天霹雳

你能感受我的心情吗

好不容易当上了 要知道从百多名参赛者内被选上是多大的荣幸?!!

可是就这样我被逼通知联络处

我去不了了

就这样 自己唯一可以突破的机会 

毁了!

心里的感受 悲愤 激动 悔恨 实在压抑得难受

• 化学篇

因为要回家乡拜阿公的百日祭 我缺席到校

那一天 我的化学得到班上最高分 难得光荣的时刻我不在

有点遗憾 毕竟 自己哪里都从来没有比较特出过

总是认为自己就注定被压在精英下 难得一次我得了最高分

我还以为同学串通骗我呢

• 校外国文辩论比赛篇

同样以为要给阿公做白日祭所以缺席的同一天

原本我是辩论比赛计时员的

结果因为那一天没到校 有那么巧老师要召见所有工作人员 要去掉一位计时员

结果我就成了那位被淘汰的

说实话我很伤心 很生气

为什么就只因为我没有来你就这样擅自决定我的去留

你到底凭什么?!!

• 偶像新闻主播

一次学长集会完毕后无聊得很 打算用龟速到班上去值勤

偶然的经过辅导处布告栏 发现了这个偶像新闻主播比赛

兴奋得很 因为自己有个朋友很爱主播这工作 

打算告诉她然后自己也一起参加

毕竟妈咪也曾经鼓励我参加八度空间的主播甄选 可是因为没勇气 所以不参加了

现在这比赛我真的真的用心对待 认真对待

因为想给自己一个不一样的突破 一成不变的生活太无趣了

我告诉了朋友 结果我们5个人就参加了

租借场地 器材 表格 什么的我都积极的帮忙

第二次的租借场地 器材真的不懂为什么 老师貌似不怎么喜欢给我们拍摄

我可是被老师念得耳朵都长茧了才好不容易通过的

没有人懂 辅导老师 把话说的多么难以入耳 我也不好多说

反正啊 借成就好

拍摄呀 剪接啊 发送啊

什么都自己来

真心希望自己被选上 毕竟之前学记的事很沮丧

结果呢 ----- 两位朋友成功进入半决赛 

我就碰了一鼻子灰 打几个喷嚏 然后流泪了

首先接到朋友入围的反应就是真的很替他们开心

结果突然想到自己没有接到通知 我笑着笑着哭起来了

真心的失望了

• 当个精英的朋友篇

你知道什么感觉吗

啊哈 你一定觉得 那朋友一定很幸福吧 

那你就错了 大错特错

上了中学我一直都是顶级精英的朋友

一直是衬托红花的绿叶

所有人都只会记得红花 谁来理睬那当个陪衬的绿叶

我的顶级精英朋友不是开玩笑的

学到了第7级的钢琴

美妙的歌声

是奥林匹克数学 欧洲数学的参赛者 荣获优秀奖的

会画画 而且一出手没有搞不定的

是小学模范生

是全国精英筛选中成功到最后参加培训营的

是职位竞选中的候选人常客 最终一定当选的

她的人生一路走来是那么的平坦 顺利

打从一出世就一直维持着佼佼者的姿态

没有过一次特别惨烈的失败

所以她事事要求完美 不能有一点瑕疵 偏偏她头脑灵活 每次都能化险为夷

好像没有什么能难倒她的

偏偏我和这精英走得近 身高差不多

旁人都分不清谁是谁

很多人都叫我那精英的名字 叫精英那她自己的名字

唯独就是不叫我的名字

总是被认为是别人

总被叫成另一个人

换成你 你会开心吗

一两次 当然没有关系

一直到有一天 你连续3次在大众前被叫成另一个人

这不再是小不小气的问题

那时候那就会有种被世界遗忘 被他人取代的感觉

为什么我会这么廉价

什么大家总是这样对待自己

难道不知道记住名字是对人的基本尊重吗?!!

• 期中考篇

是我不努力吗

不是!

我真的真的很努力了 竭尽所能地温书了

可是为什么 为什么 我还是不会回答试卷..

我真的真的很对不起自己 

觉得每一科都有红色危机

第一次 第一次 

感觉考试是那么难熬

感觉自己真的很笨 

感觉那么无助

我为了这次考试我甚至早上3点起来读书

你要说我暗拼也行 要说我好胜也罢 (原因在后头)

可是为什么是这样

我每考完一张 心就往下洛 每一张试卷的题目是那么的刺眼

刺眼得眼泪都快被逼出来了

考得心都麻了

真心绝望了

其实我真的不是个精英 

从小我就是被公认为那所谓"后面班"的同学 

上课不专心 捣乱

功课不做 

总是被鞭打 只要是老师把书分回来 我总是被提到名字出去被鞭的那位

就连亲戚也不看好我

难以置信吗

这真的就是我 这才是真正的我

后来因为遇上严厉的班主任 我才变乖了 向好了

我从来就不聪明 这才是我真正的程度

只有我认真努力才会有现在这普普通通属于中等的成绩

如果一不努力我就绝对会回到原本的程度

所以请不要说我好胜 我只不过是想和大家一样 有一样的程度而已

我不想自己变成朋友中的突兀